越热闹越孤单？那是因为你不会搭讪
会聊天的人和能跟任何人聊天的人基本都是有趣并见多识广的人。
形容一个女人最好的词语，我喜欢“有趣”，如果说，嘿😊你真是个有趣的女人，可比嘿😊你是个漂亮性感的女人，好多了。
不过，现实生活中，羞于表达的人很多，大家情愿在网络上开二次元脑洞，无论吵架还是搭讪，似乎都很安全。 但其实现实生活中难以启齿。
希望大家都能成为那种勇敢去迎接别人和有信心让别人接受自己的人。
一个搭讪，不是接纳了别人，其实更是延伸了自己的世界😊.(´▽｀)ノ♪
文/吾小初
有人说，越热闹越孤单，我想说，那是因为你不会搭讪。
美国心理学家斯坦利·米尔格朗姆的六度分隔理论认为，最多通过六个中间人，你就能认识任何一个陌生人。
试想，如果你能与周围陌生人都能搭上话，建立起联系，那何愁不能认识奥巴马？
听起来这是个一个多么激动人心的理论啊。
可现实中，执行起来却很难，因为心理恐惧和社交压力，我们害怕搭讪。
害怕主动开口会丢脸，容易被人轻视，被人看穿自己内心紧张，身在社交圈总感不适；害怕不知道说什么，认为与其支支吾吾讲不到点子上，不如索性闭嘴，反倒能装几分深沉；害怕说不好或说错话，显得自己又无趣又白痴，挫败感太强；害怕打开话匣子，却聊不下去，这样很尴尬，不好收场。
现在和大家分享五个技巧，构建自主搭讪体系，摆脱害怕和担忧，分分钟变身社交圈活跃分子。
1.怕丢面子，那就寻找积极的心理暗示语
刚工作那年，我被领导指派去参加一个大型论坛，因为会场大多是业内奋斗了十来年以上的专业人士，所以我显得特别没自信没底气。
茶歇的时候，大家都在交谈，说说笑笑，虽然我非常想加入他们，但是我害怕呀，担心被人看作是黄毛丫头啥也不懂，只好坐在一旁默默刷手机，装作很忙的样子，我心里默默祈祷着茶歇快点结束，深怕被人看作性格内向孤僻。
就在这时，一个大姐走了过来，主动与我搭讪，我像被解救了一般，那叫一个激动啊，我们从工作聊到了生活，还加了微信，成为朋友。
蓦地，我明白了，原来之前那些猜想和担心，真的是庸人自扰，我和陌生人并未因为年龄和资历差距，造成话不投机，完全没必要不自信。
其实，在社交场合，因为紧张和不自信而一直被动等待他人接近，不适感只会越来越强。当有人搭讪的时候，我们反而会觉得松了一口气，甚至还可能感激那个与我们搭讪的人。
所以，大胆地去搭讪吧，对方没有你想的那样高不可攀，主动出击不仅可以选择我们愿意交流的对象，还能帮助他人摆脱社交孤独，更能让自己拥有意想不到的收获。
那以后，但凡参加类似的会议或活动，我都会四处看看有没有人单独站在一边无所适从，如果有，我便会考虑主动上前搭讪，若你要问我，会不会紧张，我很诚恳地告诉你，会。
不过，我总能找到积极的自我暗示语言，给自己打气，比如“别怕，被搭讪的人比我还紧张”、“去搭讪，他们不过是看起来比较自信罢了”、“聊一聊，说不定他能带给我启发和帮助呢”“最坏的结果也不过是聊不下去，那又怎样，优雅地SAY GOOD-BYE就好，没什么大不了的”……
当然，你也可以建立属于自己的正向暗示语言，总之寻找到适合自己的，就对了。
2.怕没话说，那就脑洞大开分析对方兴趣
我的同学小雅是一个非常有人缘的姑娘。我们大学有条商业街，几乎每家店的老板她都认识，所以买个东西，刷脸就能打折。
我问她，"你是怎么做到的？"
她说，"搭讪呗，跟老板混熟了，自然优惠多多。"
我又问，"你不怕没话说么？"
她很惊讶，"怎么会没话说呢？随便瞎扯呗，聊他们感兴趣的，与他们利益相关的。去买水果，就跟老板聊哪个水果便宜又好吃，看见店里人多，就夸他生意做得好；去服装店，就跟老板讨论当下流行款式，哪个更受学生欢迎，可以多进货。等跟他们再熟一点，就能聊生活聊理想，我上次看到楼下包子铺的大叔在给儿子辅导数学，就和他讨论了教育问题，还给他儿子做了几回家教。总之，抓到他们的兴趣点，说到他们心坎里，就行。"
久而久之，耳濡目染，我也学会了这个技巧，并充分运用于生活。
有次，我和小雅去吃烧仙草，结账时，我像往常一样搭讪，“老板，你们家的烧仙草味道很特别，做法好像与别家的不太一样诶？”
老板原本低着头面无表情，但一听，来了兴趣，“这么多人来我店里吃，就你发现了不同。”
我们又接着聊了许多吃货心得，相谈甚欢。
临走时，他送了我们打折卡，还免费打包了两份小甜点，我们也成了店里的常客。
其实，搭讪技巧点在于寻找对方兴趣点，要善于观察、善于聆听，可以从衣食住行、工作生活，方方面面分析，找他的特别之处，猜测他感兴趣的话题，然后礼貌性地提问或表达。
如果对方不感兴趣，就换下一个话题，反复操作，要是猜了三次都不对，那就得好好思考下，如何提高观察判断力了。
当然，搭讪还得要走心，如果只是为了达到某种目的而单纯恭维，别人是能听出来的，所以一定要夸在点子上，言之有物。
3.怕说错话，那就换位思考想清楚再开口
搭讪最忌不关注他人感受，冲动开口，这很容易给人留下负面影响，往后想要建立良性互动，就得花更多功夫了。
有次，我在车站等车，一个男子上来问路，我回答完毕，他又搭起讪来，问我是不是在这附近工作，是做什么的。
我当时就有一种风中凌乱的感觉，大哥，我在哪上班关你啥事，你未免也管的太多了吧。
其实，以问路作为搭讪的开头是个很不错的办法，不管对方知不知道，都能与你接上话，但是，如何抛出第二个问题，就要看技术和水平了，上面的例子就是典型的反面教材。
如果他把第二句话改为，“我到这儿来玩，不知道你有没有可以推荐的地方”或者“我来的时候路上有点堵，这儿路况怎样，我想错开上下班高峰”之类的，关于“此情此景”的问题，相信我们还能再多说几句，然后慢慢寻找共同兴趣点，展开深层次交流。
搭讪的目的在于能展开交流，而不是单纯询问，一定要确保对方能答出一个长句来，而不仅仅是“嗯”、“对”、“没错”这类一两个字就能结束的答案，这样不利于你提取有关对方兴趣点的信息，所以提问前，请把封闭式句式转换成开放式，如“XX事情是不是怎样”转换为“你对XX事情怎么看”。
记住，我们是在搭讪，不是在采访，更不是在调查户口，所以难度系数太高的问题，如“你对我们国家政策怎么看”，就不要问了，非专业人士真的不太好回答；涉及隐私的问题，如爱人、工作及子女，不要随便问，万一人家失恋或失业，就很尴尬。
4.怕聊不透，那就千方百计让自己更有趣
好不容易鼓起勇气跟人搭讪，但没聊两句，就说不下去了，相信很多人都有这样的体验，我也不例外。
那年，我独自一人跟团去旅游，同团的有个年纪相仿的女孩，也是孤身一人，我想既然大家都是单独出来玩，不如结个伴好了，于是主动去搭讪。
我做了自我介绍，讲了许多有关旅游的话题，但她好像不太感兴趣，回答总是特别简短，后来，我又试着换了其他的话题，比如八卦、电视剧、星座等等，她依旧敷衍作答，我想，她一定性格内向，不善言谈。
直到后来，我们围桌吃饭，看到边上的另一个女生跟她聊得可欢了，我才意识到，她哪是不善言谈啊，只是不想跟我谈罢了，内心好挫败。
我痛定思痛，在一旁仔细听她们的谈话内容，大体是围绕数码IT、手游之类，其实她一开始就有说自己的工作是编程，只是程序员的世界我真的不懂，所以只能从别的话题下手，这就导致我错失了她的兴趣点，没能通过搭讪建立起你来我往的交谈模式。
其实，很多时候，我们也许猜到了对方的兴趣点，但因为话题不擅长，导致聊不透，因此博学多才、样样都通的人，可能比一门精通的专才更会聊天，他们可以在不同话题间来回切换，也能保证与任何人都有话可聊，这类人，在我们眼里，总是显得非常有趣。
要想像他们一样，我们除了需要在平常生活中多加积累，还得广泛培养兴趣爱好，去阅读各个领域的书籍，而不仅限于小说；多思考，而不仅限于单一索取资讯；多参加旅游培训等不同类型的社交活动，丰富经历，学会更好地体验生活。
做个有心人，在平常就可以准备大众搭讪话题，比如跟公务员可以聊时事新闻，跟企业小白可以讲金融理财，跟文艺青年聊诗和远方，跟大叔大婶讲保健养生，跟女生聊时尚八卦，跟男生聊体育健身……
我们不一定要样样专业，但至少得懂点皮毛。
5.怕做不到，那就制定计划平常多加练习
任何技巧，不去实践操作，都等于纸上谈兵，所以不要怕自己做不到，去做了，就能化繁为简，化腐朽为神奇。
给自己制定一个计划，可以是每天搭讪一人，也可以是每周搭讪三人，从日常生活着手，坐公交车，就跟身边的人笑一笑，聊聊交通路况；买东西，就与老板谈谈物价和产品；收快递，就跟小哥说句辛苦了谢谢你，问问工作情况；去游玩，就跟同行的人介绍自己家乡，聊聊路上见闻；见到男神女神，就从所处的情境谈起，慢慢寻找共同话题……
其实，有人的地方就是江湖，有人的地方处处可以搭讪。我们要把生活当作实战演练场，把搭讪变成一种习以为常，等到真正需要与重要人物建立沟通关系时，就能淡定从容，运用自如。
这几年，我更加注重拓宽阅读，特别是在历史、经济、时政、文化、艺术等方面多加涉猎，在生活中更注意观察他人，找到合适的时机便练习搭讪技巧。
渐渐地，我认识了许多朋友，因为懂点股市常识，搭讪了优秀操盘手小虾米；学了点财务知识，与注册会计师土豆成为朋友；看了点投资学，结交了医药业的投资人，为原公司带去了项目；参加志愿服务，认识了不同行业的人，交际圈在不知不觉中扩大。
搭讪带给我的收获，远远超过了它带给我的紧张和不安。
美国演讲家里克·沃伦说过，每个人都想对他人生命产生一定影响。如果你能通过有效搭讪，和他人建立良性互动，那何愁不能获得影响他人和世界的机会呢？
最后，希望大家都能成为搭讪达人，成为影响他人和影响世界的人，在热闹的生活里活得更加热闹。
